1.
Монтажники проводят кабельную сеть в подвале дома. В подвал спускается бабушка:
- Скажите, а на чем ваше кабельное работает?
- То есть?
- Не, вы скажите - на водЫ?
- Э-э-э...
- Смотрите, а то и так напора никакого нету...

2.
Вместе с монтерами-кабельщиками в подвале работают монтеры "Экоматик" (тепловых узлов). Экоматики:
- Мужики, а что это вы такое вешаете?
- Усилитель.
- Чего? А на фига?
- Ну, это насос, который качает в дом кабельное телевидение...

3.
Клиент вызывает на дом мастера - не показывает кабельное телевидение.
Приходит мастер, видит черный экран без проблесков жизни. Обходит телевизор кругом и обнаруживает, что тот не включен в розетку. Включает, всё показывает.
- Вы сами не могли проверить, включен ли телевизор в сеть?
- Ой, извините... Это я уборку делала...
- 50 крон за вызов.
- ЧТО-О-О-О?!
(Вариант - вывалившийся штеккер; кабель, объеденный кошкой...)

4.
Звонок диспетчеру.
- Почему у меня не показывает ваше кабельное?
- Какой у вас адрес?
- Такой-то.
- Гм... Вы отключены за неуплату. Долг 300 крон.
- И что, я теперь должен сидеть без телевизора?!

5.
Звонок на телевизионную станцию.
- По программе, которая в газете, по РТР сейчас должен быть сериал! А у вас идёт что-то другое!
- А почему вы звоните нам, а не в газету?
- Вы же канал показываете!
- Мы транслируем только то, что вещает РТР... Мы сами не делаем эту программу...
- Вы просто не хотите меня слушать!

6.
Мастер приходит подключать кабельное телевидение. У клиента сделан евроремонт, телевизионный кабель проложен под "гипроком". Кабель самый тонкий и самый дешевый.
Мастер подсоединяет кабель к распределительному ящику. Телевизор (метр по диагонали) показывает "со снежком". Мастер:
- Ну что ж вы так... Надо было кабель-то получше выбрать.
- А я откуда знаю, какой лучше!
- С нами бы посоветовались... А этот кабель не пойдет, не будет хорошо показывать.
- Так что ж мне теперь делать?..

7.
Звонок диспетчеру.
- Пришлите мастера настроить телевизор.
- Пожалуйста. Это стоит 50 крон.
- Да вы что! Я ваш клиент! За что я плачу деньги?
- Мы за эти деньги предоставляем вам сигнал, читайте договор. А телевизор люди обычно настраивают сами, инструкция есть...
- Но я же не специалист!

8.
Монтер приходит по вызову. На двери подъезда кодовый замок, рядом с дверью сидит большой полосатый кот. Монтер спрашивает бабушку в окне первого этажа:
- Скажите, а какой у вас код?
Бабушка внимательно смотрит на кота и сообщает:
- Не, этот не мой. Мой черный.

9.
Клиент: Я требую снизить мне абонентскую плату.
Диспетчер: А на каком основании?
К.: Из ваших 60-и каналов я вижу только восемь!
Д.: Как так? Наверное, что-то неисправно, мы пошлем мастера...
К.: Да нет, у меня на телевизоре только восемь кнопок!

10.
Жалоба клиента: плохое качество сигнала. Приходит мастер - да, показывает ужасно. Измеряет сигнал на абонентском отводе - всё в норме. Подключает свой проверочный кабель вместо клиентского - телевизор показывает отлично. Мастер, показывая на экран:
- Вот видите - у вас плохой кабель в квартире. Надо менять.
- Ну... меняйте.
- Стоимость метра кабеля вместе с прокладкой по квартире 11 крон.
- Врёте вы всё, про кабель...

11.
Клиент жалуется на плохое изображение. Приходит мастер и видит - телевизор все каналы показывает только в зеленом цвете. После небольшого осмотра мастер сообщает:
- У вас неисправен телевизор. По нашей вине такого эффекта вообще не может быть. Вызывайте телемастера.
- Да у меня хороший телевизор! Еще вчера показывало нормально, а сегодня ваше кабельное позеленело...
- Ну, телевизор всегда показывает нормально до того момента, как он ломается...
- Да бросьте вы! Не хотите искать причину. Какой телефон у вашего директора?